Sono una persona curiosa e per molto tempo ho creduto che fosse una virtù. Ora comincio a dubitarne.

Non perché la curiosità sia negativa, ma perché mi lascio convincere. Mi chiedono: "Andiamo?" E io rispondo: "Andiamo". Senza fare troppe domande. Senza esaminare il contratto emotivo.

Ho provato tutto.

Ho avuto carte astrali prima ancora di sapere cosa farne (il mio tema natale è in Placido, con un ascendente che non ricordo mai bene). Ho fatto regressioni a vite passate e ho scoperto con notevole precisione che ero una pastorella nomade sull'Himalaya, la cameriera di Maria Antonietta poco prima che venisse decapitata e, più di recente, una ballerina del Moulin Rouge che ha incontrato grandi pittori, in particolare quel povero, adorabile ometto di Toulouse-Lautrec.

Mi raccontarono tutto questo con enorme serietà. E io ascoltai con rispetto. Con attenzione. Con quell'espressione neutrale che si adotta quando non si vuole essere scortesi con l'universo.

Non sono mai stato un contabile. Né un bibliotecario. Né qualcuno che conduceva una vita tranquilla. Sono sempre stato qualcuno di interessante. Intenso. Tragico. Artistico. Internazionale.

Le mie vite passate, messe insieme, avevano un ritmo estenuante. Non c'è da stupirsi che io sia stanco in questa vita.

In mezzo a tutto questo, è emerso il benessere contemporaneo, che funziona come un buffet all-you-can-eat. Un po' di meditazione per ridurre l'ansia (mindfulness guidata, livello intermedio). Un po' di yoga perché è di moda e ci vanno anche i miei amici (Vinyasa Flow, a volte Ashtanga, a seconda del giorno). Un po' di gin... scusate, palestra, e l'esercizio di moda, quello che consiste nel saltare in giro come un canguro mentre qualcuno urla "Andiamo!" da un altoparlante Bluetooth che riproduce una playlist motivazionale.

Ma non basta.

Così abbiamo aggiunto il Reiki (Livello I, canalizzazione dolce, lignaggio Usui). Perché qualcuno diceva che la mia energia era bloccata. Poi sono arrivate le costellazioni familiari, dove ho scoperto che forse il problema non era mio, ma di mia nonna. O della madre di mia nonna. O di qualche prozia che non ho mai incontrato, ma che aveva chiaramente lasciato questioni in sospeso nel campo morfogenetico.

Sono comparsi anche i Registri Akashici, che mi hanno sempre divertito in un modo particolare, perché nessuno sembra sapere esattamente cosa siano, ma tutti ne parlano con ammirevole certezza.

Fu un sollievo. Non ero io. Era la stirpe.

A un certo punto, ho iniziato a sentirmi come se stessi sognando. Ho sognato di fluttuare su una nuvola mentre qualcuno mi urlava che, in base alla mia costituzione fisica, ero Vata... o Pitta. Non ricordo esattamente quale, perché mentre mi spiegavano le carte astrologiche vediche, continuavo ad addormentarmi. Letteralmente. I miei occhi si stavano chiudendo.

Ovviamente lo stavo sognando. O almeno così credevo.

Solo due mesi fa sono tornata da un ritiro a Chiang Mai. Abbiamo meditato in un tempio buddista con la mia migliore amica. Sono tornata fluttuante. Convinta di aver trovato qualcosa. Una verità. Una pace duratura.

Quella felicità mi è durata all'incirca... fino alla settimana scorsa.

Ed è stato allora che ho capito una cosa fondamentale: non è che queste pratiche non funzionino. Molte funzionano. Altre sono divertenti. Alcune sono perfette per trascorrere un sabato sera insieme.

Il problema sorge quando prepariamo il mix e iniziamo a scuoterlo forte, sperando che la vita, una volta per tutte, inizi a girare. Come se, scuotendolo abbastanza, emergessero il ritmo, il significato, la musica di sottofondo del nostro film preferito.

Forse perché, in fondo, ci sentiamo un po' infelici, come Bridget Jones, ma con la calma e un po' ottimistica certezza di essere traboccanti di carisma.

Un po' di questo. Un po' di quello. Tutto mescolato insieme. Tutto scosso.

Questo è La vita di Shakerada.

Forse non viviamo circondati da anime shakespeariane, forse sono l'unica shakespeariana.

Una curiosità che sa quando fermarsi. Una ricerca sincera che confonde il movimento con la profondità.

Eppure…

Ma alla fine devo confessare una cosa. Contro ogni previsione, ho smesso di battere. Ho smesso di girare.

Sembra che abbia trovato qualcosa. Non dirò altro.

Entro nove mesi, Ti prometto che te lo dirò.