Un guide pratique pour vivre avec un Italien bien éduqué

Ma belle-mère ne donne pas de conseils.
Projets de constitutions.

Cela ne le suggère pas.
Elle dicte des règles universelles qui, mystérieusement, coïncident exactement avec sa façon de faire les choses depuis 1963.

Grâce à elle, j'ai appris que :

Les draps ne sont pas simplement changés :
👉 Elles sont changées un nombre exact de fois par mois, ni plus ni moins, car une hygiène excessive engendre une faiblesse morale.

De plus, les draps ne peuvent être posés que d'une seule façon correcte, et il se trouve que c'est la vôtre.
Toute variation est une hérésie textile.

Le sol n'est pas balayé :
👉 Elle balaie comme elle balaie, dans un ordre précis, avec une intensité précise et une concentration presque spirituelle.

Les assiettes colorées sont dangereuses.
Non pas parce qu'elles sont laides.
Parce qu'elles sont potentiellement toxiques, parce qu'à un moment donné de l'histoire, quelqu'un a peint quelque chose de mal quelque part dans le monde et cela suffit.

Le flacon d'huile doit avoir un papier autour du goulot, non pas pour des raisons esthétiques, mais pour une prise de position éthique profonde contre la goutte rebelle.
Une goutte qui tombe sans permission est le début du chaos.

Les sous-vêtements de mon mari devraient être repassés.
Non pas parce qu'ils en ont besoin.
Mais parce qu'elle le ferait.

Bien sûr, je ne devrais pas prendre de petit-déjeuner.
Même pas pour prendre un goûter.
Parce que le corps humain fonctionne mieux sans trop de joie.

Dormir avec un oreiller est suspect.
Manger à des heures indues est un luxe.
Posséder des animaux, des plantes ou toute forme de vie incontrôlable est directement dangereux.

Chez lui, le seul être vivant acceptable est son fils.
Mon mari.

L'homme adulte qui ne possède pas de pull parce que “ la laine est chaude ”.
La même personne qui, même s'il fait -5 degrés dehors, se promène dans la maison en t-shirt et pantalon d'été, convaincue que le froid est une opinion et non un fait physique.

Pendant des années, il n'a pas eu froid.
Jamais.
L'hiver était une rumeur exagérée qui touchait d'autres personnes, manifestement moins bien adaptées au climat.

Jusqu'au jour où il dit, avec un mélange de surprise et de trahison physique :

—J'ai froid aux pieds.

Il ne l'a pas formulé comme une demande.
Il l'a dit comme s'il rapportait un phénomène inexplicable.

Elle n'a pas demandé de bas.
Je ne demanderais jamais de bas.

Alors j'ai fait ce que font les femmes sages :
Je les ai cherchés
et je les ai stratégiquement placés à leur portée,
comme s'ils étaient apparus d'eux-mêmes.

Il les regarda.
Il ne les a pas niés.
Elle ne les a pas fêtés.
Un pas en avant.

Puis vint la bronchite.

Une bronchite d'une ampleur historique, sans précédent dans son histoire personnelle.
Une bronchite qu'il ne comprenait pas.

—Je ne sais pas ce qui m'est arrivé.

Bien sûr que je ne le savais pas.

Dehors, il faisait -5.,
Il était agacé par des bêtises sans importance.
—parce que les Italiens n'ont pas froid, mais ils s'indignent—
Et alors qu'il partait, je lui ai crié depuis l'embrasure de la porte :

—Mets ta veste !

Et il répondit, sa fierté thermique intacte :

—Qu'est-ce que ça peut me faire ?!

Il s'en est soucié plus tard.
Il soignait en toussant.
Il l'a soigné avec des antibiotiques.
Cela comptait pour lui que le corps, ce traître sans respect pour la tradition, décide de s'aligner sur la physique.

Maintenant, il n'arrête pas de dire qu'il n'a pas froid.
Mais parfois elle porte des bas.
Il ne croit toujours pas à la laine.
Mais il accepte les couvertures.
Finalement.

La cuisine, quant à elle, reste un laboratoire.

Les œufs ne sont pas utilisés :
👉 Ils sont lus.

Les dates sont lues, classées par ordre d'ancienneté, et les hiérarchies sont respectées.
Un œuf neuf ne pourra jamais battre un œuf vieux.
Ce serait une injustice envers l'industrie avicole.

Les lasagnes sont uniquement préparées avec de la viande.
Le mille-feuille se déguste uniquement avec de la crème pâtissière.
La pizza et les pâtes sont obligatoires, quotidiennes et sacrées.

Les pâtes sont pesées.
Exactement.
Selon le nombre de personnes.
Pas un gramme de plus, pas un gramme de moins.

La balance n'est pas un outil :
C'est une philosophie de vie.

Lorsque les pâtes sont prêtes,
Nous devons courir.
Courez vous asseoir.
Cours et mange-le.
Parce que l'argent n'attend pas.
Et celui qui attend, perd.

Mon mari a grandi comme ça.
Convaincu que :

Il n'y a qu'une seule bonne voie dans le monde.

Le froid n'existe pas si vous n'y croyez pas.

et que tout, absolument tout, peut être contrôlé
Si c'est pesé, trié et fait comme d'habitude, c'est fait.

Et pourtant… maintenant nous avons un chat.

Je ne sais pas comment j'ai fait.
Je ne sais pas à quel moment précis j'ai brisé toute une idéologie.

Bien.
Oui, je sais comment j'ai fait.

J'ai essayé toutes sortes de menaces,
ce qu'il me rappelle très souvent,
surtout quand le chat passe.

Parce qu'il est constamment agacé par le chat.

Il ne la déteste pas.
Il le tolère au prix d'un effort philosophique.

Il est obsédé par les cheveux.
Les poils qui volent.
Des poils qui apparaissent aux endroits les plus inattendus.

Sur la table.
À propos des vêtements.
Concernant sa bibliothèque,
cette bibliothèque sacrée qui idolâtre
avec des livres d'histoire,
géopolitique
et des dictionnaires latins et grecs
et maintenant, inévitablement,
Elles contiennent des poils de chat.

Parfois, il me les montre,
comme preuve irréfutable de l'effondrement civilisationnel.

Cependant — et c'est là le plus intéressant —
Je crois que quelque chose a commencé à se produire.

Parfois, je me dis qu'il a commencé à l'aimer.
Ou peut-être que le problème vient du fait qu'il n'avait jamais touché un animal auparavant.,
Et il apprend un mode de vie qui n'est ni pesé, ni ordonné, ni obéi.

Oui en effet:
Elle ne se rend même pas compte qu'elle est un chat.
Pour lui, c'est “ le chat ”.

Non pas parce que je ne sais pas.
Mais pourquoi accepter le féminin ?
Ce serait accepter trop de choses à la fois.

En attendant, je peux toujours prendre mon petit-déjeuner quand je veux.,
en utilisant des assiettes colorées,
en laissant tomber délibérément quelques gouttes d'huile,
mettre des bas sans demander la permission,
et observant comment, petit à petit,
L'ordre parfait s'effondre
face à quelque chose d'impossible à contrôler :

un corps chaud,
des cheveux dans les livres,
et un chat
—ou chat—
dormir là où ils ne devraient pas.

Et je pense, avec un léger sourire,
que peut-être vivre ne consiste pas à suivre des instructions,
même s'ils arrivent bien repassés,
mais apprenez à vivre ensemble
avec ce qui ne demandera jamais la permission.